АРСЕНАЛ 3 - АСТОН ВИЛЛА 1

Из директивы Английской футбольной ассоциации, сентябрь 1999-го: "в матчах чемпионата игрокам Манчестер Юнайтед разрешается применять волейбольные приемы в своей штрафной площадке, если их воротам угрожает опасность".

Речь идет о матче супер-героев с Ливерпулем, конечно; игре, которую комментатор НТВ с горяча окрестил "битвой гигантов". Я не знаю, во всяком случае на моей памяти эти команды никогда не были "гигантами" ОДНОВРЕМЕННО: в конце семидесятых-начале восмидесятых, когда штатным "гигантом" был Ливерпуль, Ман Ю радовались выходу в четвертый круг кубка ассоциации; начиная со второй половины восмидесятых по сегодня, когда Ман Ю, усилиями средств массовой дезинформации, поднялись до высот, занимаемых Майклом Джексоном в параллельном пространстве популярной музыки, Ливерпуль по своим показателям граничит с Уимблдоном. Короче говоря, как ребятишки на качелях - ты вверх, я - вниз; я вверх, ты - вниз. Так что, вернее было бы назвать этот матч не "битвой гигантов", а боем быка с пожилым тореодором, смотреть на которого любил мой дедушка.

Поздравляю с Новым Годом всех, кого это касается, и, пользуясь случаем, хочу передать привет троюродному брату сетсры жены моего племянника, защищающему границы своей Родины от приспешников Ясера Арафата. Не знаю, почему я это сказал, но есть такие события, которые нельзя просто так обойти стороной, как нельзя, например, не посочувствовать жителям "города взрывающихся домов" (не Белфаста), которым к тому же приходится, переходя улицы, очень внимательно смотреть себе под ноги, чтобы случайно не подорваться на конских яблоках, разбрасываемых конной же полицией.

В субботу, стоя на балконе, я наблюдал за бессмыссленной игрой пятилетнего мальчика, запускавшего непонятный мне прибор неизвестной конструкции и затем пытавшегося этот самый прибор поймать. Занимался он этой странной игрой около получаса и я так и не смог найти в ней хоть каплю какого-нибудь смысла. Бросок, перебежка, падение, бросок, наблюдение за полетом, попытка поймать эту штуку, снова бросок.... Обычные игры детей, смысл в которых видят только одни они и правила которых меняются с частотой появления различных дополнений к законам о налогообложении.

Приблизительно в это же время десять таких же мальчиков, одетых, правда, в футболки АстонВиллы играли в мяч на Хайбери. Горячее солнце и тепло, отдаваемое сорока тысячами тел, собравшихся на матч, немного разморили гостей из города "Беминем". Держался только старик Мерсон, стараниями которого и был создан единственный гол Виллы. Счет 0-1 сохранялся не более минуты. Пас Бергкампа - и Шукер легко вталкивает мяч в ворота. Сразу же после этого команды ушли в раздевалки пить воду и получать инструкции на второй тайм. Инструкция тренера гостей была, вероятно, предельно простой и смысл ее, наверное, заключался буквально в двух словах: "тянем время". Сначала они не хотели выходить на поле, развязывали и снова завязывали шнурки, говоря то "уже идем", то "щас, только быстро в туалет забегу" и так далее. В конце концов судьям все-таки удалось выгнать их на поле. Там они начали применять другие, как назвал бы их, наверное, Перетурин, "маленькие футбольные хитрости" - искать в траве окурки, читать рекламные щиты, окружающие поле, использовать длинные считалки для того, чтобы определить кто будет вбрасывать аут, ну, вы в курсе. Таким образом им удалось потянуть аж целых четыре минуты. Затем судья, понаблюдав за вратарем Виллы Джеймсом, пытавшимся было вытащить на поле пылесос, чтобы собрать пыль вокруг мяча, установленного для пробития свободного удара, сказал "Баста, карапузики!" и назначил такой же свободный удар, только в противоположную сторону, то есть, в ворота гостей. Бергкамп откатил мяч тому же Шукеру и, после удара последнего, мы вышли вперед. Игроки Виллы вытерли носы кулаками и, сказав "я так не играю", начали изображать из себя манекенов в магазине одежды. А Джеймс вообще обиделся и пошел домой уроки на завтра доделывать. Его место занял некто Энкель-что-то-там и, собственно говоря, только ему должны быть благодарны игроки и руководители Виллы за то, что все их фаны вернулись домой, а не перевешелись от стыда на своих шарфиках где-нибудь в Гайд-парке.

Шукер наделал, извиняюсь за выражение, столько шухера у ворот Виллы, что, уходя с поля, половину стадиона поднял на ноги и заставил ее бить одной ладнью о другую. Садист какой-то... Сильвиньо и Анри в официальном отчете судьи о матче прошли как "вышедшие на замену", а могли (и должны были!) и как "забившие голы"... Пару голов мог (и должен был!) записать на свой счет и Парлор. И еще кто-то... И еще...

В середине второго тайма Бергкамп отпросился у Венгера, так как уже опаздывал на поезд до Флоренции, и, поцеловав у вагона плачущую жену и ребенка, укатил в плацкартном вагоне в Италию. Что ждет нас во Вторник? Хотите правду? Хет-трик Батистуты (или кто там у них главарь банды?), травмированные Бергкамп (не зря плакала его жена на перроне) и Овермарс, удаление Виеиры и затем поражение в субботу от Саутхэмптона. Все в порядке. С Новым Годом, товарищи, с новым счастьем!